Tin Mới Trong Ngày

iphone cũ
Select Menu

Xã hội

Cộng Đồng

Giới Tính-Tâm sự

Văn hóa - Giải trí

Xã hội

HOT

Góc độc giả

» » Làm cách nào để đối phó với những kẻ hay ức hiếp người khác trong công ty(phần 1)


hà vũ 15:54 0

Hiện tượng ức hiếp ở công sở đã góp phần quan trọng trong việc đẩy nhân viên rời khỏi công ty. Tháng 8 năm 2007, Zogby International đã cùng với Tổ chức Bảo vệ Quyền lợi Người lao động thực hiện một cuộc khảo sát với 7.740 người tham gia. Cuộc khảo sát cho thấy: 

• 37% người lao động từng bị ức hiếp. 
• Phần lớn những người ức hiếp là các ông chủ (72%). 
• Phần lớn những người bị ức hiếp là phụ nữ (57%). 
• ức hiếp phổ biến gấp bốn lần quấy rối bất hợp pháp. 
• 62% người lao động đã bỏ qua việc bị ức hiếp. 
• 45% trong số những người bị ức hiếp phải chịu đựng những áp lực dẫn tới các vấn đề về sức khỏe. 
• 40% trong số những người bị ức hiếp không bao giờ phản ánh với người sử dụng lao động của họ. 
Vấn đề ức hiếp nơi công sở

Kết quả của cuộc khảo sát đã chỉ ra rất rõ rằng nếu bỏ qua cho hiện tượng bắt nạt, ức hiếp trong công ty, những người sử dụng lao động sẽ phải trả giá rất đắt. Chi phí hữu hình bao gồm chi phí thay thế nhân công như tuyển dụng, phỏng vấn, đào tạo; chi phí do thiếu nhân sự làm giảm năng suất; bồi thường cho nhân viên; bảo hiểm thương tật ngắn hạn và dài hạn. Chi phí vô hình bao gồm giảm chất lượng lao động và khó tuyển được nhân công dài hạn cũng như bất lợi khi hoạt động trì trệ do mang tiếng xấu. Do đó, sự ức hiếp cần phải được chú ý tới trong công tác quản lý. 

Kẻ ức hiếp trong tranh luận: 

Nắm vững nghệ thuật tự vệ bằng lời 

Bạn đã bao giờ thấy mình ở trong một cuộc tranh luận hết sức vô lý chỉ để nhận ra rằng bạn không hề quan tâm đến vấn đề đang tranh cãi và thậm chí còn không thể nhớ nổi vì sao mình lại bị mắc kẹt trong cuộc tranh luận này? Có được kỹ năng tự bảo vệ bằng lời nói là một tài sản cực kỳ giá trị. 

Đã có rất nhiều cuốn sách viết về nghệ thuật tranh cãi hiệu quả. Một số tư tưởng rằng tự vệ bằng lời đồng nghĩa với việc chiến đấu lại, rằng bạn phải tiêu diệt đối thủ để có thể giành chiến thắng trong cuộc tranh luận. Để làm việc này, bạn cần có ngôn ngữ sắc bén và những lời lẽ đanh thép để có thể đánh bật những lời tranh luận của đối thủ. Những người khác lại khuyên bạn hãy hít thở thật sâu và nói với đôi thủ là bạn thực sự tôn trọng cảm giác của anh ta, bạn hiểu anh ta nghĩ gì... 

Các chiến lược này hầu như không hiệu quả, đặc biệt là khi bạn phải đối phó với một người muốn - bằng cách này hay cách khác - khiến bạn đau đớn. Nếu đốì thủ cùa bạn quan tâm đến việc trao đổi các ý tưởng một cách bình tĩnh và thông minh thì ngay từ đầu bạn đã không sa vào tranh luận như thế. 

Những chiến thuật tâm lý hiệu quả mà chúng tôi gợi ý sẽ tiết lộ một giả định rằng bạn đang đối mặt với một người hay ức hiếp người khác và các kênh giao tiếp thông thường đều đã bị chặn đứng. Bạn sẽ học cách tránh né việc bị đàn áp và làm chủ tình huống. 

Mỗi chiến lược của chúng ta đều nhấn mạnh quy tắc đầu tiên để tranh cãi hiệu quả, đó là: Không bao giờ và không khi nào cần phòng vệ. Giây phút bạn bắt đầu bảo vệ bản thân để chống lại lời buộc tội, bạn đã thua. Và bạn sẽ gặp phải rất nhiều khó khăn kể từ giây phút đó. Bảo vệ bản thân chỉ có nghĩa rằng bạn tin vào những lời buộc tội của đối phương. Bạn đã bao giờ nhìn ai đó trong tư thế phòng thủ chưa? Trông anh ta không chỉ có vẻ tội lỗi mà còn nhanh chóng trở thành một bao cát để nhận những cú đấm bằng lời. Một khi đã ở trong tư thế phòng thủ, bạn sẽ mãi phòng thủ. Hãy nhớ, bạn không bao giờ có thể chiến thắng nếu đang rơi vào bước đường cùng.

Chiến lược 1: Võ mồm 
Chiến lược: Võ mồm

Một cách nhanh chóng và chính xác để chống đỡ sự tấn công bằng lời là bác bỏ tiền đề của sự tấn công. Chẳng hạn, khi sếp buộc tội bạn vì đã không hết mình với công việc. Tiền đề ở đây là bạn không làm việc chăm chỉ hoặc ít nhất là không chăm chỉ như sếp mong muôốn. Bạn không muốn tranh cãi dựa trên vấn đề này bởi cho dù bạn có khẳng định hùng hồn rằng mình làm việc hiệu quả ở mức 110% mỗi ngày, bạn vẫn đang bảo vệ mình và việc đó cũng đồng nghĩa với việc mở đường cho những điều bất lợi. 

Ngay cả khi bạn chỉ ra được rằng mình dành nhiều thời gian để làm việc hon bất cứ ai trong phòng, sếp bạn vẫn luôn luôn nói: "Anh có thể làm việc chăm chỉ, nhưng anh không làm việc hiệu quả" hay: "Vấn đề của anh là không có khả năng giao việc cho người khác." Bạn đã mở đường cho ông ta mổ xẻ các vấn đề của mình và thậm chí sẽ phải chịu đựng nhiều lời buộc tội hơn nữa mà không có cách nào để tiếp tục bảo vệ mình. Giờ đây, bạn đã thực sự tham gia vào một cuộc tranh cãi và gần như không có cơ hội chiến thắng. 

Việc vận dụng khéo léo những chiến thuật sau đây sẽ chỉ cho bạn cách hành động trong những tình huống như thế, biến tất cả các cuộc tranh luận thành lợi thế của bạn và ngăn chặn sự đàn áp ngay từ đầu. 

Vì mục tiêu của bạn không phải là phòng thủ, nên rõ ràng là bạn nên tân công ngay lập tức. Lợi ích của cách tiếp cận này là sẽ cho phép bạn bảo vệ bản thân mà không cần phải phòng thủ. 

Khi được hỏi một câu hỏi mà bạn cảm thấy nó không công bằng và nhằm mục đích tấn công (chẳng hạn: "Cậu không hề dốc sức làm việc marketing sản phẩm asus zenfone 5 a500, đúng không?"), hãy trả lời bằng câu: "Tôi phải trả lời thế nào thì ông mới vừa lòng?" Bạn sẽ nhận được một trong hai kiểu phản ứng. Nếu câu trả lời là: "Tôi không biết," bạn có thể trả lời: "À, nếu ông không biết câu trả lời là gì thì làm sao mà tôi biết được?" Một phản ứng khác có thể xảy ra - phản ứng được ưa thích hơn, đó là ông ta sẽ đi vào vấn đề cụ thể. Nhưng không sao. ít nhất giờ đây bạn cũng có việc để làm. Và thật tình cờ, hãy chú ý rằng bây giờ người trả lời câu hỏi là ông ta chứ không phải là bạn. Ông ta mới là người bị dồn vào thế bí. 

Chẳng hạn, đồng nghiệp của bạn nói: "Anh không có đủ kinh nghiệm để quản lý cái phòng này." Thay vì nói: "Có, tôi có thể, bởi vì..." (đây là cách trả lời phòng thủ, vì giờ đây đôi thủ của bạn đã có thể tìm ra các lỗ hổng trong những lý do bạn đưa ra), bạn nên trả lời: "Theo anh thì tôi cần phải có bao nhiêu năm kinh nghiệm?" Giả sử cô ta nói: "ít nhất là 10 năm." Sau đó bạn có thể trả lời: "Được thôi, thế 9 năm thì sao? Liệu có ít quá không?" Giờ đây thay vì bạn phải tự bảo vệ bản thân thì cô ta phải bảo vệ câu trả lời của mình. 

Và đây là phần tốt nhất: Khi bạn yêu cầu người đang có ý định lấn át mình nói cụ thể hơn, cô ta sẽ bắt đầu thấy khó khăn hơn để biện minh cho niềm tin của mình. Chẳng hạn, giờ đây người đối diện sẽ phải giải thích sự khác nhau giữa 10 năm và 9 năm (Không ai có thể làm được việc này!). Và thậm chí nếu đôi phương chứng minh được quan điểm của mình là đúng, bạn chỉ cần tiếp tục tạo sức ép bằng cách hỏi xem tại sao cô ta lại cảm thấy thế, tiếp tục yêu cầu được cung cấp những thông tin cụ thể hơn. Càng cụ thể, cô ta càng dễ gặp rắc rốì. 

Nói tóm lại, chiến lược của bạn là: Buộc đối phương phải giải thích lý do ý kiến của mình là đúng, thay vì bạn phải giải thích tại sao câu trả lời của bạn đúng. Xét về lĩnh vực luật pháp, chiến lược này được biết đến như một hành động biến đổi cục diện tranh luận. Và hãy tưởng tượng những người chứng kiến cuộc tranh luận sẽ nhìn nhận người đang có ý định ức hiếp bạn như thế nào? Người này sẽ trở thành một người cứng nhắc, bảo thủ, hay tranh cãi bởi giờ đây cô ta đang ở vị tri của một người đang tự bảo vệ bản thân chống lại ý tưởng của chính mình. 

Chiến lược 2: Từ chối quyền sở hữu 

Chiến lược từ chối quyền sở hữu

Khi ai đó cư xử thô lỗ với chúng ta, chúng ta sẽ cảm thấy tức giận, và phản ứng tự nhiên của chúng ta là bảo vệ cái tôi của mình. Mọi người thường phản ứng theo kiểu: "Sao anh dám nói với tôi như thế? Tôi không hề làm điều gì sai cả! Tôi đã rất cố gắng khi bán sản phẩm zenfone 5 a500" Khi làm thế, bạn đã biến những vấn đề của con người giận dữ này thành vấn đề của bạn. 

Tại sao bạn lại để ai đó điều khiển cảm xúc của bản thân mình? Khi cho phép mình giận dữ, bạn đã cho người khác cơ hội được kiểm soát cảm xúc của mình. Và bạn sẽ mất rất nhiều quyền lực, đặc biệt là với những người không hể tôn trọng và sẵn sàng cư xử thô lỗ với bạn. 

Bằng cách chống lại khuynh hướng phòng thủ ban đầu của mình, bạn sẽ phải ngạc nhiên vì quyền lực mình giành lại được từ đối phương. Đừng biến vấn đề của anh ta thành vấn đề của bạn. Đó là vấn đề của anh ta, không phải của bạn. Vì vậy, chẳng hạn, thay vì nói: "Sao anh dám nói với tôi như thế?" hãy tháo ngòi nổ bằng câu: "Dường như anh vừa trải qua một ngày đầy mệt mỏi?" hoặc: "Có vẻ như anh đang rất khó chịu." 

Giây phút bạn phản ứng với một câu nói có chứa đại từ nhân xưng tôi, bạn đã đột ngột thay đổi động lực tâm lý. Bạn tạo ra một mối liên hệ giữa bản thân và anh ta, còn khi chỉ sử dụng đại từ nhân xưng anh, vấn đề vẫn chỉ là vấn đề của riêng anh ta. 

Và một vài điều nữa: Bạn sẽ nhận ra rằng khi không phản ứng theo kiểu phòng thủ, bạn sẽ khó có cảm giác khó chịu khi mọi thứ thay đổi. Bạn sẽ nhận ra rằng khi bạn không biến vấn đề thành của mình thì nó sẽ chẳng liên quan gì đến bạn cả. 

«
Next
Bài đăng Mới hơn
»
Previous
Bài đăng Cũ hơn

Không có nhận xét nào

Leave a Reply

Nhà tài trợ

iphone cũ